Tuerceculos Time: Superman VS Jedi

Inauguro esta sección a la que he llamado deprisa y corriendo "Tuerceculos Time" porque las otras opciones eran "Partidas de culo" y "OGT Flavours" y claro, la elección la marca el buen gusto que siempre ha sido mi fuerte.

¿Y porqué? ¿Lo cualo? Jarl? Tuerceculos Time estará dedicado a esas paridas inmensas, gigantes y bizarras que pueblan la mente de nuestros jovenzuelos y no tanto. Y esta mañana no puedo dejar de partirme la caja acordándome de Sheldon Cooper y su debate acerca de la lavandería de Kandor cuando me encuentro un artículo vía mundogeek.net

"¿Podría un Jedi atravesar a Superman con un sable de luz?"

Por suerte, algunos de los usuarios de Yahoo Respuestas se animan a darnos su opinión.

La respuesta mejor valorada por los usuarios afirma que no. Esta es su justificación, de lo más elaborada:
PLASMA
El sable de luz de un jedi es en realidad plasma contenido en un campo magnético. El plasma es básicamente el estado de la materia que conforma las estrellas. El Superman Pre-Crisis llegó a atravesar el corazón de una estrella sin recibir ningún daño. Por lo tanto, es inmune al plasma.

El Superman Post-Crisis no es tan invulnerable, por ejemplo una explosión nuclear le debilitaría. Si asumiéramos que el sable de luz contiene algún tipo de poder similar a una explosión nuclear, el impacto podría alterar su invulnerabilidad. Ver FUERZA DE IMPACTO más abajo.

SABLES DE LUZ ROJOS
Superman obtiene su poder de la radiación de nuestro sol amarillo, y se debilita cuando es expuesto a la radiación de un sol rojo. Es posible que el sable de luz de un sith, al ser rojo, pudiera tener propiedades similares.

Sin embargo, Superboy Prime fue derrotado tras ser lanzado a través del sol rojo de Krypton, lo que hizo que se debilitara, pero no lo destruyó. Por lo tanto, un sable de luz rojo que, hipotéticamente, tuviera las mismas propiedades que una estrella rojo tendría un efecto similar, es decir, dañaría a Superman, pero no lo cortaría, ni mucho menos podría atravesarlo.

FUERZA DE IMPACTO
Si un sable de luz pudiera volver vulnerable a Superman, es probable que la zona en la que impactara recibiera algún daño. Sin embargo, los sables de luz, al estar compuestos de plasma, deberían tener una masa muy pequeña. Por lo tanto, la fuerza de impacto sería insignificante.

Resumiendo, golpear a Superman con un sable de luz rojo es como golpear a un humano normal con un tallarín cocido.

Lo peor de todo es que me parece una respuesta absolutamente lógica y contrastada.

Lo dicho, Tuerceculos Time un jueves por la mañana.

Pasad un buen día, y no lo olvidéis, seguid vigilando los celos... cielos.

10:13

10:13. Hoy Cris Carter cumple años y lo celebra crápulamente -y como digno aspirante de la secta Merch de George Lucas- entre cartas de fans que le piden una tercera película, un descanso, una invasión, una revolución, un final digno. A ser posible para el 2012.

10:13. Hoy cumple Mulder y lo celebra viendo con Scully Caddyshack con palomitas sin mantequilla y menos mal, que si no hubiese sido entre cintas porno que no son suyas y viendo por enésima vez Plan 9 del Espacio Exterior.

Hoy me cuelgo la bata y calzo las pantuflas de Supercoco. Palomitas, vodka. Hoy toca maratón. Hacerse a un lado, que voy. Que soy muy fan y estoy muy cabreada, coño ya.

Interludio: Al final de este viaje

Sólo dormir. Y soñar. Y Morpheus. Y Silvio.

Quedamos los que puedan sonreír,
en medio de la muerte,
en plena luz.

Silvio. Lo único del lejano infierno.
Una gasa que envuelve un viejo dolor.

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Estoy agotada. Mentalmente. Vacía.
He intentado empezar un post hasta en cinco ocasiones. Sin éxito. Esto no cuenta. Esto es la confesión de los posibles motivos y cosas que me llenan de ruido la cabeza.

He matriculado a un hermano y a un perro.
Quiero inaugurar mi nueva casa con una fiesta de disfraces -si, vale, lo de los monstruos yankis-, pero me temo que la idea se quedará al fondo del armario, junto con todos mis vestidos y disfraces a lo Helena Bonham Carter. Hay cosas que nunca cambiarán.

He dejado la casa de muñecas a medias. La de Gaiman y la otra, la hecha con cartón, celofán y progesterona. Y que viva Häagen-Dasz. Pero estamos en crisis y tengo la vivienda a medio terminar, no me han venido los pintores y en el ayuntamiento no me dan la cédula de habitabilidad.

Me he encontrado unas converse del Día del Tentáculo y no están a la venta. Pero encontraré otras... Vaya si lo haré!! (trueno y relámpago) BWA HA HAA!!! ... en fin...

El Sheriff ha salido hoy del hospital: ha vuelto locos a todos los médicos, enfermeras y virus de la zona y no han tenido más remedio que echarlo. Y todavía ha exigido el menú, puñetero él, que ni siquiera le gusta.

Estoy francamente agotada. Tensión 11-6. Sin indicios de salud mental, interés cultural o residuo de inteligencia alguno. Si alguna vez lo hubo, es mera coincidencia.
Tengo muchas cosas pendientes, pero esta tarde no. Esta semana no.

Me haré una maratón de Big Bang Theory, que el Dr. Sheldon Cooper garantiza que te vuelve más inteligente. Pasad buen ... lo que sea. En serio.

"Mulder, hay algo ahi fuera", -"Llevo años diciendolo!"

Sigo convaleciente. Madrugadora, ejecutora, Cthulhuriana.
Esputos, formol, tramites administrativos varios, segadora laboral para mi desgracia. Y en medio de esto, un onvi en Galicia. Con un par.

Y es que el lunes en la sexta, progres y alternativos ellos, me cuelan en las noticias un avistamiento EBE -ente biologico extrarretrete-. En Galicia, digo. Y tan panchos. Informativamente hablando es un fiasco y una barbaridad acabar metiendo un "suceso" amarillo en un -por ende- informativo y lo peor es que se les dio bastante mal desacreditar esa "noticia". Pero me encantan este tipo de cosas.

Internet se llena de cosas raras. Ovni gallego parriba, ovni gallego pabajo. Y mas noticias.

Y yo, que ya tengo durezas en los ojos de tanto ver series de ciencia ficción y pinículas (así lo dice mi abuela), me huelo a cosa cañi. A algo que no es lo que es pero tampoco lo que parece. Un ovni en España? Para que? Para decirle a Zp como salir de la recesión? Y en Galicia? ... Huele a bombona de butano que tira patrás.

Y esta mañana me encuentro con la respuesta. Un homenaje al aniversario de la lectura radiofónica de La Guerra de los Mundos, de H.G. Wells, por parte del genial Orson Wells. 20 horas de lectura que pusieron al mundo en jaque el 30 de octubre de hace 71 años. Y haremos como que Tom Cruise nunca ha existido, por favor. Well, regurgitador de las masas, este hombre. La tercera parte del avistamiento "galego":



Javier Aller disfrazao de Cthulhu pintao de verde y saliendo de una almeja cromada. Pendelton. Su explicación. Como no podía ser de otro modo. Dejándome como siempre con la boca abierta y el culo torcido. Que se jodan los de la sexta, que estoy de enteradillos guays y gafapastas hipoprogres hasta el encaje del refajo. Y que Mulder venga y me saque de aquí, por dios.

Tienes hambre? Un poco, si.

Sportacus es guay. Y la zagala tiene cara de pasárselo bien. Lazytown mola por el mazas que da brinquicos y voltetas hasta para rascarse la huevada. No voy a poner el pedo-bear. No sé quién es. Zumo de naranja, Los últimos Bañistas y Natillas. Cerveza Sprite. Frente popular de Judea y Frente judaico popular. Dice que Blanco y Montilla son sus ídolos. Pa matarlo. Y devuélveme el palestino!

-"Ídolos?! Una mierda. Ídolos son el Dioni y Chuck Norris! Esos son unos impresentables!"

"Parrandas como antiguamente". Mr. Sandman, hazme soñar. Es verdad que Constantine mola más en los comics. Keanu Monotone Reeves compite para llevarse el oscar al Mejor Rostro Letárgico con Duchovny, Cage y Seagal. Mención honorífica a Brad Pitt y su caraza de pensar. Me gustó en Kalifornication. Juliette ahora es una cantante jipiosa, Duchovny sigue a su puta bola, ¿como era? no recuerdo el nombre de la actriz, pero ahora Satrian dice que está en True Blood. Los vampiros nunca se han ido. Pero yo soy más de Bela y Gary. Hopkins y Oldman. Bien. Keany y Winona. Mal. La estudié en Comunicación Audiovisual por ser pionera en no me acuerdo qué. Coppola solo hace buenos films cuando se los encargan. De quién era Kalifornia? De Dominic Sena? Hum... Si. No. Este dirigió The Rapture? Era un inmenso petardo gigante con la Rogers. Te odiamos Diana Folley!! Te enteras, todos los shippers te odiamos!!

Estoy enferma. Medicada. Dando asco y pena y dolor de ojos. Anginas del tamaño de los huevos de Zapatero. Oh Mindy, viniste a encontrar a este menda... Bienvenido a mi hogar. Entre libremente y por su propia voluntad y deje parte de la felicidad que trae. Me otra vez al sofá.

Corazon de vaca: velocidad 4x

No soy deportista. No ahora. Mis viejas medallas de natación se derritieron en el ultimo incendio. No soy fan de las grandes reuniones de estado. Ni de los discursos multilingues ni de las competiciones. No se me da bien perder y pierdo casi siempre.

Pero si soy española. Mucho. Y coño! me emociono cuando veo que la gente se echa a la calle a gritar por lo que cree que merece la pena. Vale que sea el deporte, bueno. Pero me emociono. Y se me saldría el corazón por el pecho si no fuera porque en mi casa todos volvemos la cabeza para que no se nos note porque somos macho-machotes. He llorado de emoción viendo el vídeo de presentación de la candidatura. He llorado de verguenza al escuchar el francés de Aguirre. He llorado de hedor al escuchar al presidente hablar de promesas electorales (WTF?). Y he llorado de risa al escuchar el saludo de Gallardón: "Hola Juan, Hola Everyone." Pareado y risas mil.

Ahora hay nosecuantos jerifaltes uniformados de Armani votando. Esta tarde tengo un corazón de vaca que me parece funcionar a un ritmo de corazonada 4x.


Oigo por la radio que acaban de echar a Chicago y luego a Tokio. Aun no lo se, pero creo que acabamos de ganar. Y si no, pues nada.

Post-edit: 18:51 - Madrid Fail!

Ojete Flavour. Pero es que Rio de Janeiro tiene jamelgos en porretas todo el año y aqui solo tenemos a Gasol. No hay color.