Las cuñadas solteronas de zp

El Sr. Cojones tiene la culpa. Y yo tengo la tarde ociosa. El resto esta claro: tenemos lo que nos merecemos.

Reproducimos el diálogo que tuvieron ZP, Sonsoles y sus hijas en el coche oficial antes de llegar a un restaurante en el que iban a cenar días antes del viaje a Nueva York:
Zapatero: Hijas mías, os voy a llevar a la recepción con los Obama.
Hija morena fea: ¡Genial! En Nueva York hay un movimiento gótico tela de acojonante.
Hija rubia que es como su padre: ¡Fuego a tope! ¡Fuego a tope!
Zapatero: Pero por lo que más queráis, no os pongáis esas ropas que estará la prensa y hay foto oficial.
Hija morena fea: Joder papá, siempre estamos igual.
Hija rubia que es como su padre: Nos tienes que aceptar tal y como somos.
Sonsoles: Hazles caso cariño. Por cierto, ¿me has conseguido esa ópera en Nueva York?
Zapatero: No cariño, he estado ocupado preparando la cumbre y además el coñazo de la
economía me consume mucho tiempo.
Sonsoles: Osea que tu familia es lo último.
Hija rubia que es como su padre: ¡Ya estáis como siempre!
Zapatero: Venga, hijas mías, id como os dé la puta gana.
Moraleja: No dejes que gobierne un país aquel que es incapaz de gobernar su casa.


Fuentes: Guitarramania, Putalocura y Forocepos (y hay mas gracias al bendito humor negro de este país, que es lo único que nos queda por perder ya).

Madre mía, que tarde mas tonta llevo...

Pd: Disculpadme. Prometo portarme mejor la próxima vez (y se me ha vuelto a joder el teclado; sera cosa de los orcos).

Personita oscura

Porque te podría rajar el pescuezo con la hebilla de mi bota izquierda. Y tengo dos izquierdas y mas te vale seguir pensando que soy otra mediocre personita mas en ese rincón. Porque puedo ser mil a la vez y siempre creerás haberme visto por un segundo con el alma de negro, mirándote, intrusa de tus confortables esquemas mentales, incomodando y alimentando esas pesadillas que no sabes muy bien de donde vienen.
No te acostumbres nunca a mi, porque las arrugas de mis ojos son de reír... y mis eternas ojeras también.

Tezuka experimental

Porque no solo de ShinChan vive el hombre y no quisiera yo parecer una advenediza, hace miles de años, en una galaxia muy muy lejana, un doctor en medicina abandonaba con su vocación y se erigía como el padre de la animación japonesa moderna. Osamu Tezuka, más allá de Astroboy, Black Jack y Metrópolis -largometraje este último que recomiendo, por cierto-.

Os dejo dos caramelos experimentales -cortitos-:

Mermaid, Tezuka, (1964).



Push, Tezuka, (1987).

Si os llama la curiosidad y tenéis unos minutos, nada mejor que perderlos con otros cortos experimentales como Male (1962), Cuadros de una exposición (1966), Historia de una calle (1962), una delicia instrumental de 40 minutos, o Jumping (1984), un corto que tenía guardado en la memoria no recuerdo desde cuando.

Otro día, otro autor.

Sayonara Soshite Arigatou. Mr. Usui

Hace poco más de un mes, los abatidos compañeros de Oscar Pérez, escalador experimentado, volvían al pueblo de éste con frustración y tristeza para decirle a su madre que habia sido imposible alcanzar el pico del Himalaya dónde presuntamente se contraba el cuerpo herido del alpinista. Un amante de la montaña volvía a morir con su amada.

Hoy leo que otro alpinista desaparecido el pasado 11 de septiembre ha sido encontrado hoy, sin vida, en el monte japonés Arafune. Este no es otro que Yoshito Usui, conocido no por sus dotes escaladoras sino por ser el padre de Crayón Shin Chan.



No es que yo sea una gran seguidora de los tristes sucesos ni de la actualidad más dolorosa, quien me conoce lo sabe, pero Shin Chan es, desde lejos, un viejo amigo mio, al igual que de todos los que gustan del anime y el descaro de este personaje. Inigualable como pocos, mucho mejor en manga que en ánime. Original en su línea y provocador como él sólo.

Una revolución en su campo, criticado y avalado a partes iguales, el trabajo de Usui bien merece mi respeto por su trágica pérdida, debida a un accidentado paseo por la montaña. Las carreras por los pasillos de la facultad al grito de "Trooompaaaa!!" bien merecen ese respeto.

すべてのおかげで、薄井。さようなら。
Gracias por todo y adios, Sr. Usui.

El Bastardo de Tarantino

Y el caso es que Quentin lo avisó: "Mi película carece de rigor histórico".
Pero la primera escena de "El cazajudios" en la casa del Sr. Lapeditte hacen que mi conciencia se repliegue y encoja como cada vez que me encuentro ante una película sobre el Holocausto. Es lo que tiene ser de este país. Y recordar que en un lujoso hotel madrileño alguien colocó como fondo de escritorio del ordenador público la foto conjunta del caudillo y el führer en Hendaya. Y solo fue hace unos meses.


(espacio durante el cual leo el sencillo y redondo análisis de Satrian y me quedo sin nada que aportar)


¿Y ahora? Bueeeh... Pues nada.

Niños, vean la película. Les va a gustar. ¿Ah, que ya saben de qué va todo eso de Hitler y los judíos? No, no preocuparos. ¿Ah, que sois Alemanes? ... puuee... bueah...
Esta historia es distinta. Es ficticia. Tarantino ha escrito un "Y si hubiera sido de otro modo".

Vereis, mis niños: va de indios y vaqueros, va de polis corruptos y ladrones guapos y sucios. Va sobre cine histórico. Va de espías y francesitas. Y sale Mike Mayers. Y salen vacas. Y americanos franco-alemanes que hacen de Italianos. Y también hay jugadores de beisbol. Y sale Marlon Brando. Bueno no, no es Marlon Brando. Es Brad Pitt poniendo todo el tiempo cara de Don Corleone o: "Esto es una mierda de plan pero no tengo nada mejor que hacer" y "Me suda la p***" alternativamente. Diría que me alegro de que finalmente no le dieran el papel a Balbuceos Dicaprio porque hubiera sido incluso peor.

Francamente, empiezo a ver un patrón referente que supongo que los directores de cine quieren de Brad Pitt: "Tu sólo pon cara de pensar". La mueca que le hice a mi pariento previo pase de l fiilm me indica que yo también podría dirigir a Pitt si mi inglés y su consciente cognitivo fueran mejores.




Mis tiempos de crítica de cine quedaron atrás.

Podría decir que Inglourius Bastards es una buena película de Tarantino. Una de las mejores que le he visto ya que empezaba a cansarme el que no despegara la cara del culo de Robert Rodriguez. No le darán el Oscar pero es una buena película.


Uso y atención a flashbacks, rotulos setenteros, referencias y curiosidades cinéfilas esquisitas y banda sonora que va desde Morricone hasta Bowie y que son marca de la casa.

Eli Roth (además de interpretar al Oso Judío, es director y escritor y tiene un currículo dentro del cine gore que enrojece), comentaba de Tarantino que "seguramente es una de las 10 personas que más saben de cine del mundo". Me parece puntito pretencioso afirmar eso pero el muchacho bien intenta valerse la fama. Poco o nada importa que el film parezca una revisión de una película del mismo título de 1978.

Curiosidades (a mi parecer):

- Sólo hay un plano gratuito de (extrema) violencia en todo el film y, tratándose del personaje que lo sufre, podría decirse que esta justificado, pero sólo "podría". No diré cuál ni quién.

- ¿Porqué Mike Myers puede aparecer en esta película y seguir pareciendo una marioneta de látex de sus Austin Powers? Que entienda la necesidad de su escena es otra historia.

- Aunque fuera el principal referente cinematográfico de aquella época y el más perfecto compendio de propaganda bélica, la Trilogía de Nuremberg y Leni Riefenstahl aparecen poco más que como una pequeña anécdota. A mi parecer, quizá adrede por no ser ésta parde de la NSdap. Tiempo atrás quedaron mis apuntes de Historia del Periodismo en el capiíulo de Propaganda de Guerra.

-El uso de música es raro, en ocasiones un poco difícil, tanto que a veces te saca del film, pero esta cinta no pretende que uno se meta en la historia... porque no es historia.


Un retrato libre de una parte de la historia cuya deblacle ética y moral aun siguen retorciéndose en mi cabeza: hay algo que no esta bien, pero aún no se decir el qué. Que los alemanes no vean este filme. O si. Yo que sé!

Porque lo digo yo

* Doda, por Seban

Porque tengo días mios. Porque me lo merezco. Porque yo también estaba enamorada ayer. Porque llueve y me desbordo. Porque me vienen mensajes de ultratumba preguntando por la barra del bar. Porque hay demonios que nunca terminan de irse y muertos que nunca dejan de apestar. Porque es una lastima que no tenga tiempo para mis ángeles porque tenga que invertirlo en mis verdugos. Porque el dinero solo es dinero y no siempre dejo que me esclavicen los dígitos, sean los que sean. Porque quiero pegarle al Guitar Hero. Porque Patrick Swayze también hizo La Ciudad de la Alegría y The Beast. Porque siempre encuentro alguna canción que me inspire las palabras y un relato que me aspire el polvo del alma. Y porque si, porque lo digo yo.

Mi Señor Merlin

El señor Merlín, según se sabe por las historias, era hijo de soltera y de ajena nación, y vino heredado para Miranda por una tía segunda por parte de madre; pero hacía de esto tanto tiempo que nadie recordaba bien el suceso. Solamente una vieja de Quintas hacía algo de memoria de que siendo niña la llevaron al entierro de una señora de Miranda, y detrás del cura de Reigosa, que cantaba muy bien, iba don Merlín vestido de negro, con una gran bufanda colorada, y ya entonces tenía mi amo la barba blanca. También hacía memoria la vieja de que iba en el entierro el conde de Belvís con una gorra de plumas y su enano de portacolas, y que vinieran plañideras de Lugo a hacer el llanto, y las más mozas iban descalzas de pie y pierna. Por don Merlín no pasaban años, y de esto se quejaba como de un maleficio, pero pocas veces, que el ser de él era aparentar muy franco y abierto, contento del mundo y hablador, y sonreía muy fácil; le ayudaban a ser franco los ojos claros, y aquella su frente levantada y señora, y hasta aquel gesto que tenía de acariciarla con la mano derecha cuando te hablaba. Era de pocas carnes, pero muy puesto en sus anchos y gentil, y muy andador. Pero ahora no iba a retratar al señor Merlín, sino a hacer la nómina de su casa, cuando yo vivía en Miranda, puesto de mozo de media mesa y estribo, por once pesos al año y mantenido, las zuecas que gastase y los remontados de chaqueta y calzón, amén de cuatro pares de medias por año nuevo, dos blancos y dos negros.

Alvaro Cunqueiro, Merlín y familia.

Porque andaba olvidado en un cajón, desde hace años, tantos como de aquel manido Libro de Merlín, de T.H. White -que en nada se parece, por cierto, al hermoso poema de Cunqueiro-. Y ha revivido no por casualidad, ni mucho menos, sino por haber sido despertado de su hechizo de raices gracias a este aire secular, propio de mis rías de niebla y morriña que en Pontevedra lo envuelven todo y que se dejan llevar, millas al sur, hasta este lugar.

La leyenda de la tendera

Cuenta la leyenda que hace muchos años,

en un pequeño y lejano país,

una joven y humilde tendera

quedó encinta de su primer hijo.

Apenas si levantaba unos palmos la mujer,

toda arrugas de sonrisa,

toda calma en su semblante,

toda amabilidad y dulzura,

una de esas personitas discretas

que uno encuentra sin buscar

y luego no sabe bien donde ha visto.

Esta joven, recién casada ella,

atendía amable a sus clientas,

marujas atemporales,

de rulo y mantilla,

delantal y cartilla.

Y un día, uno cualquiera,

en su tienda entro otra joven,

primeriza y triste madre,

porteando en un capazo,

el vástago fruto de su vientre,

una niña albina, enfermita y llorona.

Y hete aquí que nuestra encinta,

quedó sin habla y sin aliento

ante lo blanco de la infante

y llevo, con su sorpresa,

sus dedos a la nuca,

curioso gesto,

curiosa la hora,

curioso lugar.

Y desde aquel mismo minuto,

a la piadosa y amable tendera

le cambio el carácter,

agridulce y picajosa,

retorcida y desconfiada.

¡Niña, que mala te has vuelto!

le decían sus marujas

que parte de culpa tenían

como en todas las épocas

pasadas y venideras.

Unas semanas después,

se entero con aflicción,

que aquella pálida criatura,

así tal cual vino,

al cielo volvió,

enfermita de no saber qué,

extraño y brillante ser efímero.

Casi treinta años van pasando,

desde que a nuestra joven encinta

aconteciera su asombro por la albina.

Y he aquí el destino aciago,

que hoy soy yo quien atiendo

a otras marujas, herederas de las otras,

agridulce y picajosa,
retorcida y desconfiada.

Y un mechón de pelo blanco

que se oculta sobre mi cuello

que nace de la forma de cinco deditos

que aquella joven encinta tuvo a bien

dejar posar sobre su nuca

y no sobre su frente.

Que si no, a día de hoy,

mas le hubiera valido a mi madre,

mala leche en lugar de sangre,

haberme llamado Pícara.

DENUNCIAME GILIPOLLAS!!

El tic en el ojo y mi cabello camaleónico pase. No me molesta en absoluto que otros seres humanos piensen que estoy desequilibrada. Lo que me molesta es que los otros seres humanos -los digitales- piensen que soy una bastarda garrula s´´olo porque tengo roto el teclado y no puedo utilizar las tildes. Y lo de los sinónimos esta bien, pero no da para tanto.

Un segundo, Lexatín y vuelvo..

Ya.

Mi compañera ha salido a almorzar previo haberse -sospecho- cortado las uñas de los pies bajo la mesa. Nadie sabe cuanto puede llegar a odiar a otro ser humano. Eso me recuerda que anoche volvi´´o (shit!) a las pantallas eso de la hermana vieja del Mila, una casa y no se que experimento sociológico donde todos follan ante las cámaras. ¿Como dice? Ah, ¿que aquí no se puede decir fo**ar? Pues diremos Copula Interruptus, no te jode, el puritanismo secular este...

Igual que el programa ese que todo el mundo comenta no haber visto donde sale un critico de no sabemos que escupiendo ante las camaras, un tal Mejode. Y ahora también el señor Luis Bassat... Vergüenza me da admitir que tengo años grabados de programacion de cierto canal español!! Solo porque las dos ultimas buenas ideas fueron Expediente X y CSI ... por cierto, ¿al final Horatio muere o que?¿Y Delco? Aborto retroactivo para los programadores de Telahinco!!

Y que, ¿quien soy yo para juzgar los gustos televisivos de mis conciudadanos?!

Eso si, disculpad si os desprecio, amantes del teletexto, que prefiero un buen vapuleo de ficción a esa telerealidad paralela que nos vierten por el tubo de cátodos, plasma, nata montada o Tequila Corralejo. Incluidos programas críticos con esa misma vacuidad. Los que viven a costa de otros -que a su vez viven de otros- tienen un nombre: parásitos. O funcionarios. Pero esos por lo menos estudiaron alguna vez. A la horca la opinión publica!

Y hablando de morir a otros que no son yo, ayer me toco Verhoeven. No es que me tocara, que tampoco me importaría, sino que tuve un Casqueria Day. Por la mañana me pase un videojuego de matar ratas voladoras. Al mediodía ... al mediodía no recuerdo lo que vi porque andaba expirando por el techo tras comer unos fideos chinos del dragón marca Hacendado. Eso hizo que la siesta fuera una sucesión de actos como de pelicula de Tarantino pasao de rosca, con Robert de Niro en todos los papeles, escenas grotescas, violentas y llenas de fluidos (in)humanos saliendo por donde no suelen hacerlo... y el caso es que estaba disfrutándolo.

*Paul y Arnold queriéndose mucho, los muchachos.

Y luego Desafío Total, esa peliculaza madre de los primeros efectos especiales, santa y creadora de frases como la que titula este pseudopost, con ese Chuache inmenso y pletórico, haciendo como que hacia que actuaba -ahora hace como que Gobierna, el Señor de las Tierras este-, ese Michael Ironside sin brazuelos ni edad concreta, esa Sharon Stone lanzando pataicas al aire cuando aun no se había inventado la gomina... 64 muertos + 1 rata + 6 peces de colores, según recoge the warehouse. Y todos junticos en ese delirio ambipersonal de Calderon ambientado en Marte...

Apurar, cielos, pretendo,

ya que me tratais asi,

que delito cometi,

ante vosotros naciendo!

De memoria -lo juro por las gafas de sol de Horatio-... y podria seguir...

Pues eso: tension, estres, lexatin, teclado jodido y Paul Verhoeven. Y claro, ganas de matar. Muchas.

Oscura pequeña luz

Escondida, indefensa,

pequeña lucecita oscura,

que parpadea,
que desciende,
que reprende y señala,
amenazante.

Huyo, me pervierto y disfrazo,
me destruyo y restituyo,
llenando los segundos de minutos,
los tengo por los quiero,
los después por los ayer.

Y todo para apagarla, maldita,
la que me sigue, malnacida,
que nunca se ha ido,
que nació conmigo,
maltrecha estrella negra.

Y cuando todo es luz,
como de bajo consumo
y pebeteros de llama y aceite,
se agazapa y resiste,
aterradora para mi,
desconcertante para ti,
mi pequeño amor.

Y esa pequeña negra luz,

la que venia cosida a mi,
a veces se me escapa,
velo mortecino,
que me ahoga
y me destierra,
y te aleja de mi,
y me aleja de todo,
y solo esta ella.

De vez en cuando.

Lo que nunca fui,
lo que nunca conseguí,
lo que nunca seré.
Y se apaga y vibra;
volverá.